Gradini di palta

Trasferimento

2011-02-23T00:25:00.001+01:00

Qui mi sono trovata bene ma ormai sono diventata grande e vado a stare per i fatti miei.

Mi trovate su : http://www.ilghiro.eu/blog/

Ciao blogger i'll miss u

Nipotemente

2011-02-14T14:07:00.002+01:00

Ho una nipote di 5 anni che qui chiamerò Nipote.
Un giorno ho detto a Nipote
-Dai ora vai a lavare il barattolo dell'acqua degli acquerelli, sei capace?
-Sì però prima vado a fare una puzza al nonno
La bambina si allontana, sento PROOOOOOOT.
Lei torna.
-Ecco ora posso lavare il barattolo.
E va in bagno serenamente.

Until 12 o'clock

2011-02-14T13:41:00.003+01:00

Mattina, mattina vera, si parla delle ore 8, l'ora in cui solitamente sono in fase rem.
Luogo nebbioso, oscuro, grigio, maleodorante: Sesto san giovanni.
Sono in coda, ho l'esame alle 9, il navigatore dice "Ora di arrivo previso le 8.20.".. passa il tempo, ora di arrivo previsto 8.40... ce la farò?
Ferma al semaforo, passa un indiano con le rose, mi chiedo: "mh?".
Oh no, è San Valentino, "ne prendo due perchè ho fame", l'indiano è incredulo "Sà la colazione è importante... scherzo!... buona giornata".
Arrivo a scuola 5 minuti in anticipo posso scegliere di arrischiarmi e arrivare dinnanzi all'ingresso e cercare parcheggio, oppure parcheggiare lì dove sono.
Non ho tempo per sviluppare un albero decisionale, basato su probabilità e cashflow. Parcheggio e già sono fortunata a riuscirci in quanto donna e inabile a determinate manovre con l'auto. Auto che per altro rumoreggia come un treno a vapore farebbe su rotaie spezzate.
Entro, polemizzo allegramente, il prof declina ogni responsabilità sui metodi d'esame.
Attendo una mezzora affinchè l'addetto capisca come si fa a far partire l'esame. Come ogni volta, e la volta prima di ogni volta. Per secoli e secoli.
Risposta multipla: o sei dentro o sei fuori.
Indecisione, non ci sono aiuti da casa ne 50 e 50, io lo so che sto sbagliando ma mancano 30 secondi. Sono fuori. Craniata contro monitor. Noooo. Impossibile. Non IO.
Chiamo il papà, chiamo la sorella, chiamo la sorella della sorella. Chiamo l'ex sacco di pulci per insultarlo e sfogarmi ma quello mi risponde con voce assonnata e allora non si riesce a insultare la gente incalimata. E' un crimine.
Incontro compagna, lei è in tesi e faccio i miei conti: ho superato l'età di massima fertilità, sono disoccupata da un anno e mezzo, sono un sacco di altre cose tra cui sempre incorregibilmente in ritardo su tutto... ma un dubbio mi perseguita: il tizio che mi ha fatto l'occhiolino aveva un tic o voleva svelare il principio di un sano interesse.
Peccato non lo saprò mai.
Mentre torno a casa sto per chiamare la mamma, una donna attraversa la strada col semaforo per i pedoni rosso, "Signora guardi che la cito per danno morali!". Mi arriva un sms : il tuo traffico residuo è inferiore a un euro. Disdetta... ma poi più avanti un agente delle forze dell'ordine controlla il traffico e tutto ha un senso.
Le tariffe della vodafone mi hanno salvata da multa certa.

Arrivo a casa, la casa puzza di cane, ma il cane profuma. Situazione inspiegabile. La vicina mi dice che ha pianto disperatamente e dico "Si abituerà no?", "non è detto".
Evviva l'ottimismo e pensare che a quest'ora di solito dormo ancora, la prossima volta che qualcuno mi chiede il perchè gli passo il link di questo post.

Figliamente

2011-01-28T22:18:00.001+01:00

- Papà posso andare a X factor?
- Sì però ti porti anche il cane

La treccia d'oro - 1. Il rumore notturno

2011-01-23T20:59:00.001+01:00

Per tutte le pianure del regno di Svet, dal tramonto all'alba, la notte era scandita da un forte rumore ritmico anche se la gente del posto ormai non ci faceva più caso. Per alcuni l'inizio dei colpi rimbombanti e metallici segnava l'ora di cena, mentre per i ritardatari era il momento di correre a casa.
Nelle terre di Svet la prudenza non era mai troppa, i tempi peggiori erano passati ma le persone più anziane ricordavano bene quel periodo in cui ogni notte si potevano sentire urla di persone in pericolo, sacchegiamenti, omicidi. Il rimbombo notturno ricordava a queste persone che la loro terra poteva essere sempre in pericolo anche se ormai nessuno ci faceva più caso.
Quando i bambini chiedevano l'origine di quel suono gli adulti spiegavano che proveniva dal passo delle guardie che proteggevano il castello, le quali erano costrette a muoversi a intervalli regolari e frequenti cosicchè non potessero addormentarsi. Era l'ultima precauzione presa dal Ré per la sua sicurezza e per quella di suo figlio, mentre in passato soldati come quelli circolavano per tutto il regno su percorsi studiati per poter cogliere qualsiasi crimine vi si presentasse.
Questi uomini venivano chiamati i soldati rumorosi ed erano stati assoldati dal vicino impero di Garlia con i quali l'amicizia e la fraternanza era sempre stata mantenuta; grazie a loro l'ordine e la sicurezza erano tornati da quasi 20 anni.

Modi di dire

2010-12-06T21:54:00.000+01:00

Questa casa non è un albergo, è un ospedale.

La storia dei coniugi Gonzales: 4 - Il cespuglio di rose

2010-11-11T23:28:00.007+01:00

La notte era illuminata da una splendida luna piena, mentre Gonzales scavava nei pressi del cespuglio di rose.
Quando ebbe finito fece un lungo sorso di vino, la vecchia Dolores gliene aveva dato uno di quelli forti che facevano scaldare le viscere come prese da un'improvvisa scalmana.
L'odore emanato dai corpi seppelliti toglieva il fiato, Gonzales fissava il corpo della donna e piangeva come non aveva fatto da quella volta che vide il padre ammazzare sua sorella maggiore a bastonate, perchè questa era rimasta incinta di un buono a nulla del villaggio. Ricordava le urla iniziali della sorella, strazianti come non ne aveva mai sentite e infine il silenzio, interrotto solo dai suoi singhiozzi e dal fiato affaticato del padre.
In quelle terre le famiglie non volevano mai macchiarsi di tali vergogne.

Quando Gonzales finì di singhiozzare, estrasse con fatica il corpo della donna dalla fossa e lo caricò sulla carretta. Ricoprì meglio che potè l'altro corpo ma rimase anche questa volta una piccola montagnetta di terra. Nessuno se ne era badato la prima volta perchè in quei giorni pioveva a dirotto, e ben presto il suolo si era appianato.
Gonzales buttò per terra tutto quello che trovò nella dispensa e liberò i maiali dal loro recinto. Quelli si gettarono subito ad abbuffarsi sotto al cespuglio di rose e l'uomo sperò che defecassero sulla terra dove giaceva quel porco bastardo che settimane prima aveva trovato montarsi la moglie.

Tirando la carretta, Gonzales iniziava ad accusare la potenza del vino che quasi aveva esaurito dalla fiaschetta, e vedeva davanti a se la moglie guardalo con tenerezza come quando gli preparava la cena.
Le lacrime continuavano ad affiorare sul suo volto, era stato un uomo buono fino a quella notte maledetta in cui, preso dall'ira, si era avventato sui due amanti con il suo coltellaccio da caccia. Neanche riusciva a distinguere gli attimi in cui aveva infierito sulla donna da quelli in cui aveva sgozzato il bastardo mercante di bestiame.
Quell'uomo, distrutto dal dolore e dalla mancanza della moglie, aveva riflettutto di continuo, per giorni, cercando di capire quali pensieri gli fossero passati per la mente. Non faceva che chiedersi perchè non avesse risparmiato la moglie, e perchè non aveva avuto la mente fredda, lui che dall'ira non si era mai fatto prendere nel corso della sua vita.

Quando arrivò al fiume il rumore dell'acqua celava i suoi singhiozzi, ma sentiva la voce della donna : "La luna questa notte è veramente splendida Gonzales, prenditi un momento per riflettere ammirando tutta questa bellezza".
Ma l'uomo non faceva che accarezzare i capelli della moglie e ogni volta che il suo sguardo cadeva sulle ferite che le aveva inferto sentiva sentiva il cuore fermarsi, spegnersi come un mulino che non riceve più acqua.

Gonzales prese in braccio la moglie e si immerse nell'acqua gelida, la teneva stretta a se mentre il suo corpo cercava di rivoltarsi alla volontà di chi lo guidava.
Quando fu quasi del tutto immerso, la corrente iniziò a trascinarlo e Gonzales sentiva la moglie dire "Ora verrai da me ad ascoltare gli schiamazzi e a perdere le speranze per questo mondo".
Lui, nella sua mente cercò di rispondere ma il buio, il freddo e il silenzio lo assorbirono.
Mentre i due corpi stretti l'uno all'altra venivano trascinati verso il mare la moglie di Gonzales disse a suo marito "Per una volta mi hai lasciata chiudere un discorso".

La storia dei coniugi Gonzales : 3 - Qualche moneta di troppo

2010-11-11T22:35:00.005+01:00

Quella mattina Gonzales stava andando in miniera a guadagnarsi il pane come ogni giorno. Mentre passava dalla fattoria di Ernesto sentì i maiali, che venivano sgozzati, urlare come uomini in preda all'agonia e gli venne un capogiro. Si sedette all'ombra di un albero ed estrasse un fazzoletto con le sue iniziali della giubba. Usò il fazzoletto per asciugarsi il volto dal sudore e freddo e bevve un sorso d'acqua dalla borraccia mentre il mondo smetteva di girare.
Gonzales si rialzò ma quel giorno sentiva una strana pesantezza su di lui.
Alla miniera nessuno aveva il coraggio di guardarlo dritto negli occhi, ma neanche se ne accorgeva più, i suoi pensieri lo occupavano troppo e nel lavoro manuale trovava un po' di sollievo.

Quella sera non tornò a casa ma andò alla taverna. Quando entrò le voci si abbassarono per un momento e poi ripresero, mentre con la coda dell'occhio tutti cercavano di trafugare dal suo sguardo un'emozione o un'intenzione da poter commentare con i compagni di bevute.
Dolores era al banco, era una donna vecchia e di buon cuore e non si faceva influenzare dalle malelingue. Si rivolse a Gonzales senza mostrare nessun segno di curiosità :
- Volete da mangiare? - e gli porse una brocca di vino.
- Sì grazie Dolores, avrei piacere di mangiare dello stufato.-
- Ve lo porto subito.-

Gli schiamazzi alle spalle di Gonzales si facevano sempre più forti man mano che il vino nelle brocche calava. Quando Dolores tornò con lo stufato fumante gli diede un urlo che tutti sembrarono tornare in sè.
- Non ho intenzione di passare la nottata a pulire i rigurgiti delle vostre budella rivoltanti, datevi un contegno o chiamo mio marito e vi faccio cacciare tutti fuori! -
Poi Dolores si avvicino a quell'uomo pensieroso e gli disse :
- Ho saputo di vostra moglie, avete intenzione di fare qualcosa?-
- Sì, questa notte partirò, andrò a cercarla verso sud.-
- Fate bene a cercarla, se avete ancora speranza di trovarla viva. Ne avete di questa speranza? -
- Il mio unico interesse è raggiungerla.-
- Andate verso sud a causa di quel mercante? -
- Voi cosa dite? -
- Io dico che quel mercante è un buono a nulla, se pensate che sia scappata con lui dovreste invece avere pazienza, lei se ne stuferà e tornerà da voi e dopo che l'avrete punita con la cinghia potrete continuare la vostra vita ... sempre che crediate che sia scappata col mercante ... ma se non credete questo non vedo perchè dovreste andare a sud.-
Lui la guardò allibito. Dolores conosceva questo mondo da prima che lui nascesse e sapeva leggere nello sguardo di un uomo la differenza tra tristezza e senso di colpa, tra speranza e rassegnazione.
-Comunque sia- rispose l'uomo -stanotte partirò e la raggiungerò.-
-Allora fate buon viaggio, volete portarvi un pezzo di pane e un fiasco di vino?-
-Sapete bene che del pane non ne ho bisogno, ma forse del vino sì.-
Gonzales prese il fiasco di fino che gli porse la donna e lasciò le monete sul tavolo. Quando fu uscito la vecchia contò i soldi, erano sufficenti anche per comprare metà del vino contenuto nella cantina.
La vecchia non sorrise, avrebbe voluto sbagliarsi qualche volta sul conto di un uomo, ma ciò non accadeva mai.
-Addio Gonzales- disse mentre infilava le monete in una borsetta nascosta tra i seni troppo attempati.

La storia dei coniugi Gonzales : 2 - La macchia sul muro

2010-11-11T21:52:00.010+01:00

-Lo sai vero che quella macchia non verrà mai via?-
Era di nuovo la moglie a parlare, mentre Gonzales sfinito e sudato continuava a strofinare sul muro con le dita rosse e irritate.
Lei si appoggiò al tavolo come in posa, con le braccia incrociate e l'espressione da "Te l'avevo detto io!". Non era mai stata la donna più bella della collina ma aveva quello sguardo penetrante che poteva risvegliare un qualsiasi Lazzaro dai suoi sonni eterni. I capelli neri, lucidi e ondulati le ricadevano sulla scollatura dalla quale, quasi per sbaglio, si intravedeva una ferita.
-Tu non sai mai stare al tuo posto, non è così donna?- sbottò Gonzales.
-Veramente sei tu che mi hai messa in un posto che non è il mio, e infatti mi fai venire qui ogni qualvolta senti la mia mancanza. Quella macchia ce l'hai dentro amore mio, non sarà uno straccio a nettarla-
Lui si diede tregua da quel lavoro che sembrava fosse davvero inutile, e si asciugò la fronte con la manica della maglia.
-Ti ci sei messa da sola in quel posto-
E uscì sbattendo la porta.

L'aria fuori era fredda e il vento ululava. Da lontano, oltre alla staccionata, una sagoma si avvicinava con il volto in ombra perchè la luna stava alle sue spalle.
-Gonzales!-
Gonzales guardò il cespuglio di rose con incertezza, poi si diresse verso la staccionata.
-Salve Fernando, si sente fin qui il vostro fiato alcolico.-
-Dovreste venire anche voi alla taverna! Datevi un po' di pace, siete sempre a lavorare o a disperarvi-
-Sono queste terre che non permettono di liberare la mente- disse Gonzales guardando l'orizzonte.
-Avete avuto notizie di vostra moglie?-
-No, sto ancora aspettando.-
-Sapete, giù alla taverna dicono che potrebbe essere fuggita con quel mercante di bestiame.-
-Alla taverna bevete troppo vino, deve essere accaduto qualcosa alla mia amata moglie.-
-Rifatevi una vita, siete ancora un uomo giovane.-
Gonzales fece un cenno con la mano per far capire all'uomo che non prendeva le sue parole sul serio, voltò le spalle e si diresse verso casa. Attraverso l'uscio vide la moglie ticchettare sul tavolo con le unghie, come l'aveva vista fare mille volte.

La storia dei coniugi Gonzales: 1 - Gli gnocchi di Gonzales

2010-11-11T20:08:00.009+01:00

Mentre gli gnocchi riaffioravano lei disse :
-Te lo dicevo io, Gonzales, che questo mondo è malato -
-Certo- rispose lui -ma non possiamo andare in giro con una mascherina per non respirare il fiato puzzolente degli esseri che vivono in questa terra dimenticata da dio-.
-No- lei si affrettò a rispondere -però vorrei poter non sentire le voci indecenti di quei dannati, i loro schiamazzi e turpiloqui-, poi mentre coglieva gli gnocchi a due a due dalla pentola con una schiumarola di metallo si bloccò, fissando una macchia marrone sulle piastrelle della cucina e riprese:
-Oggi, ancora, ho finto di non aver udito, anzi, di non aver colto le intenzioni di un uomo. Più vi conosco, caro Gonzales, e più penso che quest'umanità non può essere in grado di generare esseri d'animo nobile-.
Lei finì di cogliere gli gnocchi dalla pentola, e porse a Gonzales il piatto. Egli stava seduto al tavolo e iniziò a soffiare sul suo pasto per poter cominciare a mangiare.
Lei si sedette a fianco dell'uomo e lo guardò con tenerezza mentre lui iniziava a mangiare gli gnocchi ancora troppo caldi e vaporosi.
-E' vero che sapete trovare dignità in situazioni terribili. Ma sapete anche rendere squallore in momenti inaspettati- disse lei prima di iniziare a ticchettare sul tavolo di legno con le unghie come se fosse in attesa di qualcosa o qualcuno.
L'uomo finì di nutrirsi e si pulì la bocca con un tovagliolo lindo. Quando lo appoggiò, vide che l'aveva sporcato di burro e del carbone che gli era rimasto sul viso dalla dura giornata di lavoro.
-Siamo quel che siamo- disse Gonzales -non averne a male per questo. Anche io ho compiuto i miei errori, e tu lo sai meglio di chiunque altra, avrei solo voluto che entrambi avessimo potuto andare avanti facendo finta di non cogliere. Questo lo rimpiango...
Ma sai altrettanto bene che il peccato è insinuato nell'anima di ognuno di noi-.
L'uomo fece un sorriso amaro e si alzò, si mise a lavare i piatti e il tovagliolo sudicio.
Fu l'unico a lasciare la stanza dopo qualche minuto, eppure la stanza rimase vuota e disabitata.

Dio ti ama

2010-10-29T18:58:00.003+02:00

Sono un po sovrappensiero in questo periodo. Generalmente mi distraggo spesso alla guida ma in questo momento sono proprio obnubilata.
Ieri mentre guidavo, come spesso accade, mi sono messa a guardare le locandine pubblicitarie appiccicate sui cartelloni.
Mi sono soffermata un momento su una in tinta unita con la scritta "Dio ti ama" in grosso e mentre mi chiedevo chi può pagare per attaccare una locandina del genere PAM.
Ho tamponato il tizio davanti a me prima o dopo che lui ha tamponato quello davanti a lui.
Quindi -> casini soliti : macchina dal carroziere, moduli da fare, assicurazione da pagare, commissioni in bicicletta.
Tutto ciò mi ha portato a sognare un mondo in cui la gente si sposta si palle di gomma non come questa :

Ma più come questa:
Però di gomma e color pastello.
Così si andrebbe in giro tutti contenti con la palla e quando due si scontrano ci si mette a ridere e ci si saluta. E poi si possono anche collegare le palle per fare tipo un trenino a forma di bruco.

Meraviglioso sarebbe. E invece domani mi tocca incontrare gli incidentati per la costatazione amichevole. Nemichevole. Incazzevole. Cosa ci sarà mai da incazzarsi poi.
Dio ti ama ma se lo metti in dubbi ti punisce subito.

Preziosità

2010-10-29T18:54:00.003+02:00

Se sei un capo banda di quelli col ferro pronto in tasca, puoi guardare i film con la tua crew in questa super vasca tamarra con i led blu

Biologico

2010-10-11T21:54:00.001+02:00

Formaggio biologico di capra. Talmente biologico che talvolta ci trovi dentro un pelo di capra.

Karma

2010-10-05T21:42:00.001+02:00

Il karma è una roba potente. Spacca i piedi alla gente.

Marlo

2010-10-05T15:15:00.002+02:00

Il mio ragno si chiama Marlo.
E' di fianco al calorifero della cucina.
Quando sono tornati a casa i miei genitori li ho pregati di risparmiarlo perchè è mio amico e loro hanno accosentito.
Mio padre sostiene che Marlo sia ghiotto di kamut.
Ho dato una zanzara a Marlo da mangiare. Ma non l'ha ancora toccata.
Maledetto orgoglio maschile.

Comicità naturopata

2010-09-23T03:15:00.002+02:00

Quello che mi fa ridere di un articolo sui rimedi naturali ai dolori mestruali è che è stato scritto da un uomo. Col pizzetto per giunta.

3

2010-09-20T00:23:00.000+02:00

Esiste sempre qualcuno che è meglio di te.

Regole

2010-09-19T00:11:00.002+02:00

In questa casa ci sono delle regole. Io però non ho ancora capito quali siano.

Capelli

2010-09-18T13:12:00.002+02:00

Quando la parrucchiera dice : "Queste striature danno tridimensionalità al colore" capisci di essere nel posto sbagliato.

2

2010-09-18T01:58:00.000+02:00

Dover uscire è una buona occasione per lavarsi.

1

2010-09-15T21:20:00.003+02:00

Quando il recipiente è piccolo è facile e si fa in fretta a riempirlo.

Coerenza ambientale

2010-09-12T01:58:00.003+02:00

Sta sera ho preso un libretto che spiega come riconoscere gli insetti. Quando sono arrivata a casa ho trovato un ragno gigante e ciccione sul muro, di quelli con le zampe grosse e due tenaglie davanti che se ti morde non lo stacchi più. Mi sono immaginata la scena: io che urlo oltre la soglia sopportabile dall'uomo, sventolando la mano col ragno penzolante e incazzato.
Però ho pensato che non potevo ucciderlo dopo aver fatto la parte della ecologista, viva la natura etc. Allora ho preso un bicchierino e tutta tremante l'ho trasportato fuori.
Adesso però non uscirò più di casa. Ho paura di quel mostro, lui è la che mi aspetta.

Stagioni

2010-09-05T03:54:00.000+02:00

Non è più stagione per andare al parco ma le zanzare non se ne sono ancora accorte.

Auto barbie

2010-09-01T20:24:00.003+02:00

Sono appena tornata da un giro in bici e sono rimasta abbastanza impressionata dal numero di Fiat 500 che ho visto per strada. Non so se sia stata una strana coincidenza ma mi sembrava di pedalare nel mondo di Barbie Paninara.
Comunque tutto ciò ha scatenato in me questioni sul fatto che la Fiat si lamenta sempre che non vende un cazzo e vuole sempre i dannati ori dallo stato eppure a me sembra che di macchine ne venda un sacco, anche se non so come sia la situazione all'estero.
Allora appena tornata a casa ho scritto su Google News "Fiat" e infatti sono stata sopraffatta dalle notizie "Buuu" e smentita da questo articolo.
Eppure qualcosa non torna: è possibile che la nostra (in questo caso mia) percezione sia così distorta rispetto allo stato effettivo delle cose? O mi (ci) stanno prendendo per il culo perchè così fanno finta di essere poveri e invece si comperano l'asse del cesso di platino riscaldato?
E tutto sommato io mi chiedo: non gli basta l'asse del cesso di ciliegio?

Parole testuali

2010-07-25T21:06:00.001+02:00

Fonte Dropbox

"Hi Ariel,

Sarah Connor joined your shared folder"

La punta

2010-07-23T14:04:00.006+02:00

Utilizzo sempre la stessa tecnica di quando ero alle elementari, per studiare intendo. Se non ho la matita a scatto impazzisco, però succede che la perdo in continuazione e allora vago per almeno 10 minuti per casa e non faccio che controllare e ricontrollare negli stessi posti, perchè io quando cerco una cosa non la vedo mica.
E' successo anche l'altro giorno con gli occhiali da sole : prima di uscire li cercavo ovunque e non li ho trovati ma quando sono tornata stavano lì sul tavolo che mi guardavano (e secondo me facevano anche tiè!).
Comunque poi di matita a scatto ne trovo sempre un'altra perfortuna perchè le matite normali sono belle, sono anche un po' più tradizionali e diciamo anacronistiche? Posso dire che le matite di legno sono anacronistiche? Va beh però quando cerchi di temperarle si spacca tutto e la punta non viene mai veramente affilata. Sono cose queste che non mi permettono di raggiungere la concentrazione vera. Credi a me: non si può studiare con una matita non ottimamente temperata, sopratutto se scrivi come me.
Un'altra cosa che mi serve è l'evidenziatore. Tutte le marche che non sono gli Stabilo Boss non mi piacciono perchè non hanno quel tipo di punta che ti permette di sottolineare o altresì evidenziare le parole. Puoi solo evidenziare. Io mi esaurisco per cose del genere e magari un giorno mi trovi lì a dondolarmi con un comune evidenziatore in mano ripetendo "La punta, la punta, la punta".
Sono situazioni che è meglio evitare.
Tra gli evidenziatori bisogna fare una certa discriminazione sui colori. Non vanno tutti bene ma tu lettore te lo sarai già immaginato.
Il rosa per esempio è un bel colore, eppure mi ricorda libri pasticciati, senso di disordine e poi è troppo marcato. Il verde è troppo scuro e poi diventa anche incontrollabile.
Il mio colore di evidenziatore preferito è senz'altro l'arancio perchè è molto discreto ma visibile, e anche un colore dolce. Non l'arancio in generale, l'Arancio non è dolce, ma l'arancio degli evidenziatori Stabilo Boss è il colore più dolce del mondo. Ci dipingerei le pareti di una cameretta. Mi farò un tatuaggio color arancio Stabilo Boss. A forma di cigno.
Tornando agli evidenziatori, anche il giallo è ok anche se poco visibile.

Quindi questi strumenti permettono di perpretare una tecnica imparata anni e anni orsono: preparare tutto l'indispensabile per lo studio e poi mettersi matematicamente a fare altro.

Stanchezza

2010-07-20T13:13:00.001+02:00

Le zucchine grigliate sembrano piccoli pesci tigrati.

Qui e ora

2010-07-16T21:51:00.004+02:00

Mangiare al buio è bello: nessuno ti spia dalla finestra e godi di pace e tranquillità. La faccenda del Qui e Ora è più facile da mettere in pratica infatti ora sto mangiando e scrivendo sul blog...

Mangiare al buio ha anche i suoi svantaggi: mentre mangi il farro perlato biologico ti capita in bocca qualcosa di più croccante e speri solo che non sia uno scarafaggio perlato biologico.
Ma non lo saprai mai.

Il paradigma del scatta/scappa

2010-06-25T18:27:00.003+02:00

Nei sistemi in cui due entità sono in conflitto per ottenere una risorsa si può definire una funzione battaglia che determini quale entità entrerà in possesso della risorsa.
La funzione battaglia eseguirà un semplice calcolo basato su punteggi di forza delle due entità, e restituirà un solo vincitore. L'entità perdente verrà distrutta.
Il paradigma scatta/scappa si applica in quelle situazione in cui una delle due entità può decidere di non voler rischiare la sua esistenza per utilizzare la risorsa e quindi di dare vinta la "battaglia" all'avversario (scappa) oppure può decidere di iniziare lo scontro per prima (scatta).

Situazioni per cui la vita è fortemente ok

2010-06-04T10:28:00.002+02:00

Ero in macchina e, mentre bevevo il tè dal mio thermos ( produzione francese una figata totale ), mi si è affiancato il furgoncino dei militari. Diciamo subito che i militari non erano di quelli vecchi ainz drai tutti rigidoni e tirati e serve&protect, erano di quelli giovani belli mediterranei con gli occhiali da sole e la pelle luminosa.
Beh insomma ci siamo messi a chiaccherare al semaforo e sembrava una scena anni 50.
Oh miei eroi, salvatori, liberatori!

Finito il momento di fascino ritorno pacifista convita.
Eh però ... il fascino della divisa.

Compleanno

2010-06-02T23:00:00.002+02:00

E' proprio vero che ad ogni anno che passa il tempo sembra scorrere più veloce. Oggi ad esempio è stato il mio compleanno e mi sono accorta subito che la giornata è durata meno di ieri. Se vado avanti così tra pochissimo sarò morta! Pochissimo per me ovviamente, per i più giovani il tempo sarà lungo e palloso. Mi pare così per sentito dire che non sono la prima a farci caso.

Società Cosmopolita

2010-05-14T11:24:00.002+02:00

Stare in università è bellissimo, c'è gente che viene da tutto il mondo e si sentono parlare tante lingue come il calabrese il pugliese il napoletano...

Codici

2010-05-10T00:58:00.000+02:00

Se esiste un dio allora è nerd.

Team

2010-05-08T01:03:00.002+02:00

Detesto lavorare in gruppo, ma quando lavoro da sola detesto non poter incolpare nessuno della mia inefficienza.

Parole Sante

2010-05-07T14:20:00.000+02:00

Non si può far abbaiare il gatto

Guardando the big bang theory

2010-05-03T15:57:00.002+02:00

"Il nostro universo è deterministico."
Detta così la questione del destino assume una certa validità. Quello che fotte tutto è il libero arbitrio, che però a questo punto non è poi così libero, visto che è deterministico.
In definitiva siamo solo degli automi a stati finiti. Se vogliamo proprio sopravvalutarci allora siamo delle macchine di turing.
Tutto questo in un certo senso mi fa sentire meglio.

We

2010-05-01T22:04:00.004+02:00

Io ci credevo prima, adesso credo negli hamburgher di tacchino che si scongelano nel lavandino.

Similarità tra la vita e la pubblicità

2010-04-19T16:54:00.001+02:00

In biblioteca funziona effettivamente come nelle pubblicità delle merendine: nel momento in cui io estraggo e inizio a mangiare un dolcetto, puoi vedere altre persone controllare il portamonete e andare verso le macchinetta.
Potrebbe anche essere una tecnica per derubarli.

Le prove di vita

2010-04-16T23:47:00.004+02:00

Questa storia che nella vita ci sono sempre le prove fa schifo. Va a finire che sei sempre in ansia per la prova successiva e poi superata quella sei di nuovo in ansia. Io non ce la faccio a vivere così.
E poi considera che è una tremenda fregatura: puoi essere bravo quanto vuoi e passare tutti gli esami del mondo, ma in quella cazzo di villetta con piscina a prendere il sole non ti risvegli mai se non ci sei nato, è ovvio.
Ormai l'hanno capito tutti eppure ci si spera ancora, e infatti poi si arriva a un punto in cui si pensa che l'aver fatto tutto giusto non porta da nessunissima parte e almeno a me verrebbe voglia di buttarmi un po via, come fanno gli sciocchi.
Buttarsi via non è poi così male, qualche volta fa venire voglia di dire "Dai fuori dal letto, più veloce della luce".
Ma non sempre.

Controtempo

2010-04-10T23:32:00.003+02:00

Move over, move over ... è un pezzo di un album dei Cranberries. Quando ho sentito questa canzone al concerto mi è tornato in mente che il cd che avevo masterizzato saltava sempre in questa canzone.
In generale mi restano impressi difetti e le imprecisioni, mi ricordo anche le canzoni che, registrate su cassetta, venivano mozzate dalla fine del lato A e poi riprese nel B.
So esattamente dove sono i segni dello scotch sul legno della mia cameretta e la sensazione che avevo toccando la cicatrice sul pancino del mio cane, residuo della sterilizzazione. Sono cose a cui ci si affeziona.
In ogni caso parlando di canzoni ho sempre voglia di suonare quando non posso, la vita è di un'ingiustizia letale. Quando devo studiare per gli esami e non posso permettermi di perdere tempo con la musica mi vengono un sacco di idee. Certo posso segnarmi le cose su un taccuino ma dai, non è la stessa cosa. Inoltre mi capita un po per tutto, quando sono al supermercato mi viene una gran voglia di cucinare, quando torno da scuola ho voglia di studiare, di notte voglio suonare, e di mattina voglio dormire.
Non sarà che siete voi a sbagliarvi?

Lezione di nuoto #N

2010-04-09T20:39:00.002+02:00

La piscina è un luogo surreale, ma ora che quando ho lezione c'è ancora la luce del sole sembra un po meno immersa in una realtà parallela. Prima era come se dalle vetrate si vedesse l'imperscrutabile buio infito, come l'universo ma senza lucine e con un po di vapore appiccicato ai vetri. Era come stare in una stazione spaziale dove gli impiegati dell'azienda vanno a muoversi perchè e quando si va nello spazio ci sono dei luoghi adibiti alla socializzazione e al movimento.
Lo so perchè in tutti quei film di fantascenza ci sono sempre questi luoghi.

Però adesso che di sera c'è la luce è tutto diverso, adesso è come se la natura da fuori dicesse "senti ma perchè nuoti nella vasca? c'hai paura a nuotare nell'acqua della natura" e io rispondo beh in effetti sì perchè sai tutti quegli squali e quelle alghe assassine che ti intrappolano i piedi. Infatti dove abito c'è un posto che si chiama Laghettone e si narra che dei bambini erano andati a pattinare sul Laghettone quando aveva ghiacciato d'inverno. Una volta gli inverni qui nella pianura padana erano rigidi sul serio, non come adesso che fa due sbuffate di neve e tutti urlano calamità naturale! Quindi si parla di tempi precendenti ai cambiamenti ambientali degli ultimi anni che soprattutto sono causati da voi gente di città che accendete i condizionatori a 15 gradi.
Comunque quella volta i bambini avevano avuto la splendida idea di andare sul Laghettone ghiacciato e un pezzo di ghiaccio aveva ceduto e un bambino è caduto nell'acqua. La storia termina male perchè nel malefico stagno ci sono delle alghe che hanno bloccato il povero bambino e l'hanno risucchiato al centro della terra.
Quindi appunto dicevo che dai vetri la natura chiama e rispondo no grazie sto qui, però sei molto bella da vedere.

Piccolezze

2010-04-09T01:20:00.003+02:00

Stavo pensando ai bambini. Vanno in giro nella loro piccolezza come fossero palline rotolanti contenti energia atomica. Io non sono mai stata così, ci potete scommetere.
Sono anche tronfi del loro status, tipo "ue io sono piccolo fate largo".
Secondo me sono strani ecco tutto.

Telesofferenza

2010-03-14T22:41:00.001+01:00

Report è un programma onestissimo però mi fa venire l'ansia. Se un giorno incontro quello che fa la voce narrante mi viene un attacco di panico.

Il ciclo di vita della spugna

2010-03-11T15:46:00.000+01:00

E' molto importate che, nei lavori di casa, le spugne vengano utilizzate nelle varie fasi del loro deterioramento per compiti differenti, questo per evitare di sprecare spugne nuove per lavori che le rovinano subito e irrimediabilmente e nondimeno ne compromettono l'igiene.

Le fasi della spugna a doppio strato sono questi :

La spugna nuova deve essere utilizzata solo per lavare i piatti esclusivamente con l'apposito detersivo, non deve mai essere contaminata con altri prodotti
La spugna parzialmente deteriorata inizia a puzzare e incurvarsi, a questo punto possiamo utilizzarla con l'anticalcare o con i detersivi in crema per pulire il lavello e i fornelli oppure per il bagno o per la ciotola del cane
La spugna ormai deteriorata può essere usata per i lavori più impegnativi come quelli esterni per esempio le tapparelle e le persiane, per l'auto etc

Per quanto riguarda la spugna larga e piatta, che qualcuno chiama la pezzetta, dobbiamo attenerci ai seguenti punti:

Quando è nuova si usa per il tavolo e ripiani di lavoro
Quando il colore inizia a scurirsi è utile nel bagno
La spugna un po bucata può servire per lavare i davanzali e per i vari lavori esterni in cui non serve grattare

Ps : per lavare la ciotola del cane il bicarbonato è il top perchè permette di rimuovere anche i residui di bavetta senza nessuna spungna

L'ambiente ringrazia.

Evento straordinario

2010-03-10T20:42:00.002+01:00

Attenzione per 5 minuti all'Isola dei Famosi hanno parlato di una cosa seria : la guerra serbo croata.
Appena è finito il prezioso momento si è ricominciato a parlare di nomination per non esagerare con le cose potrebbero interessare anche le persone con un paio di neuroni.

Lezioni di nuoto #3 #4 #5

2010-02-23T21:26:00.001+01:00

Lezioni 3 e 4 bigiate per cause di tutto rispetto.

Lezione 5 : Nonostante abbia lasciato ai miei compagni di corsia due lezioni di vantaggio sono ancora un fulmine diddio in confronto a loro.
Per recuperare le energie bruciate mi sono nutrita con tagliatelle al ragù e due uova in camicia.
Inoltre progetto l'acquisto di questo costume:

Il pantalocino è da sfigata?

Lezione di nuoto #1

2010-02-09T21:35:00.002+01:00

Sono annientata fisicamente e ho ho i pensieri a rallentatore.
Forse ci ho messo troppo entusiasmo.

Vasco

2010-02-08T19:33:00.002+01:00

Vedere che ricominciano i concerti di Vasco è uno spiacevole dejavouz. Mi fa sentire come se fossi intrappolata in un tempo in cui una stupida moda non passa mai.
Prova a pensare se la gente continuasse a cantare la Macarena da 10 anni... o se tutti andassero in giro con i fuseux e le spalline da 20 anni... o se la gente continuasse a masticare le big babol...
Sarebbe un'inferno.

Si può solo grattare il fondo

2010-01-25T23:21:00.003+01:00

Nell'Italia regnata dal Berlusconismo non si può che trovare un'azienda d'abbigliamento che realizza una pubblicità con Fabrizio Corona come protagonista. Il soggetto dello spot peraltro sembra essere una lotta clandestina, quindi il tema preponderante è violenza e anche illegalità.
Cosa posso dire?
Complimenti.

A proposito di : stavo quasi per morire

2009-12-16T21:51:00.004+01:00

Mi ricordo quella volta che sono andata con una mia amica sul Vulcano, con un motorino coi freni rotti, la gomma davanti sgonfia, il manubrio che vibrava come se il vulcano stesse eruttando.
Il trabicolo preso a noleggio doveva supportare il nostro peso e il peso dei nostri zaini, diciamo in tutto 130 kili, per essere buona con Cristina.
Andavamo su e giù con l'acceleratore a manetta, guidavo io e Cristina mi aizzava alla velocità come se era facile gestire quell'insieme di pezzi meccanici che, ve lo dico io, chiedevano nient'altro che l'indipendenza.
Quel cinquantino era una cosa terrificante, peggio del più smarmittato buster del più tamarro dei gabber, quelli con il sopracciglio a metà e il casco a scodella dietro la nuca.
Un mezzo di quelli fa da 0 a 20km/h in un minuto, all'inizio pedaleresti se ci fossero i pedali, spingeresti altrimenti, e infatti spingi.
Ogni volta che si intraprendeva la salita voleva firmare il proprio testamento ma la paura più vera arrivava poi, quando in discesa il trabicolo diventava folle, e sui tornati era incontrollabile e più di una volta recitai le avemarie con tutto l'accento siciliano di cui ero capace.
Quando riconsegnammo il mezzo mi tremavano le braccia per lo sforzo e per le vibrazioni, cercammo di protestare per le condizioni, e fu lì che davvero rischiammo di morire e ce ne andammo via ancora protette dalle avemarie, nere di sabbia vulcanica e terrore!

A proposito di corpi contundenti in faccia

2009-12-16T18:14:00.004+01:00

Mi viene da pensare a quella volta che mi arrivò un quadro svedese in faccia, più precisamente appena sotto la bocca.
Andai al pronto soccorso e mi misero i punti dentro al labbro e la colla per chiudere la ferita fuori, però non so se fecero proprio un lavoro di fino perchè ho un segno visibile a 20 metri.
Una volta un mio collega mi disse "Oh guarda che hai una pellicina lì" "No veramente la pellicina qui ce l'ho dall'età di 15 anni"
In ogni caso non fecero lastre ne niente. Macchè ricorveri! Macchè!
Io giorno dopo ero già a scuola con un labbro di Angelina Jolie e i denti incrinati.

Alimentazione alternativa

2009-12-02T18:36:00.001+01:00

Non è che non mi piace il formaggio di capra.
E' che c'è quel retrogusto di ... capra.

Il gene della felicità

2009-11-19T22:38:00.004+01:00

Se esistesse un gene della felicità io non lo vorrei. Magari mi impegnerei a cercarlo, anni e anni di ricerca. Un calcolatore col fumo che esce dalle prese d'aria, bit che scorrono su uno schermo, anzi non bit ma proteine. Una cosa più o meno come matrix, ma con le iniziali delle proteine GTCA.
brrrup brrrup. Li senti i bus che trasferiscono informazioni?
Sullo sfondo un sacco di gente triste nelle gabbiette.
Ma no dai scherzo, gente triste coi camici, e le dita incrociate.
brrrup brrup.
E poi alla fine la risposta, io premo invio, e la gente triste sorride.
Il gene viene sintetizzato in una provetta, trasferito in una siringa, distribuito nelle asl.
Prima gli anziani, gli altri hanno più tempo. Viene stabilito un protocollo di felicitazione onde evitare ondate di panico. Ognuno avrà la sua dose, e in effetti ricorda un po' la polverina di Pollon ( "sembra talco eccetera eccetera" )
Io non me lo inietto, non ho mai voluto neanche la vaccinazione dell'influenza figurati, però mi intervistano alla tele coi capelli in disordine e le occhiaie ma senza ragione, in realtà erano anni che il calcolatore calcolava io passavo di lì ogni tanto senza pretese, tra un Farmville e PetSociety. Quella della televisione mi fa un sacco di domande, per esempio cosa mi rende felice e io rispondo che insomma ci sono delle cose però ognuno ha le sue, almeno fin'ora perchè adesso c'è il mio gene; e poi lei vuole sapere cosa cercherò adesso, ma io non lo so: cioè si sa che tutti cercano la felicità, e io l'ho trovata, per tutti, e forse sono loro a dover cercare qualcosa per me.
Ecco io magari se fosse possibile vorrei una conchiglia gigante.
La giornalista mi guarda allibita.
Nle mondo tutte le persone che entrano negli ambulatori con la smorfia escono col sorriso ( come quel video degli Skunk Anansie: Lately ) e poi c'è chi dice "Che bello ora saremo tutti felici" e però poi ...
e adesso che siamo felici cazzo si fa?
Mario dice "Io sono felice non mi serve andare al lavoro"
Franco "Beh dai cerchiamo di stare felici assieme a casa"
Luisa si alza al mattino "Grazie Mario di avermi preparato la colazione ma sarei felice lo stesso, anche senza le crepes alla nutella" e Mario il giorno dopo non fa neanche la colazione a Luisa.
Ma io avevo già risolto la situazione, in quella siringa c'è solo soluzione salina.
Non ve lo meritavate il gene, avete osato sorridere.

Perdo pezzi

2009-11-18T21:42:00.002+01:00

Ieri ho espulso l'anima.
Oggi sto molto meglio perchè, cari amici miei, in questi anni bui si sta meglio senza l'anima.

Non puoi capire

2009-11-09T22:19:00.002+01:00

Ma se non posso capire, che cosa me lo dici a fare?

Avevo odio

2009-11-09T21:41:00.003+01:00

I professori si lamentano che la gente usa i bigliettini e copia e poi minchia ti mettono quelle domande lì che è impossibile che le sai a memoria.
La prossima volta li faccio anche io, mi tatuo il file system di Unix sul polpaccio, tanto poi si può cancellare col laser.
Con questi pensieri mi sono addormentata sul divano e quando mi sono svegliata avevo caldissimo però avevo le ditina dei piedi congelati.
Però ci pensi... solo a una delle dita hanno dato il nome. A Lui. Il pollicione. In termini ufficiali Alluce. Le altre si chiamano secondo terzo quarto quinto. Anche un imperatore si chiamava Quinto. E poi questa ambiguità, il dito, le dita, i diti? la dita?, cioè ma che cazzo si sono fumati quel giorno che dovevano dare i nomi?
Una volta mi sono fratturata l'ultimo dito del piedi, l'imperatore, sulla lastra c'era scritto: Frattura del quinto. A me viene in mente il finanziamento: la cessione del quinto, onestamente.
Apparte questo, quando le dita erano fredde, ma solo quelle senza nome cioè 1 < dita < 6, io avevo Odio.

Ambiguità dei termini

2009-11-04T01:04:00.002+01:00

Da quando è possibile utilizzare la parola "telespettatori" in sostituzione alla parola "cittadini"?

Sono una bandiera al vento

2009-10-29T23:25:00.002+01:00

Ho cambiato idea: Storace si è appena fatto bacchettare da un trans (da dietro).

Dio esiste e si trucca a sproposito.

Premonizioni sulla libertà di espressione

2009-10-29T23:22:00.001+01:00

Il giorno che ad Anno Zero mettono il modellino della casa del trans di Marrazzo, salgo sul tetto e spacco l'antenna.

Sto preparando la scala.

Non sono una signora, ma ho un avvocato

2009-10-29T21:29:00.004+01:00

Vi ricordarete del problema con il mio MacBook. Da quel giorno non vado più a Mondadori e me ne dispiaccio perchè hanno dei libri per bambini veramente belli, tra cui Cornelio che stavo valutando di regalare a mia nipote.
In questo periodo mi sono informata sulle questioni legali. Ho trovato un bellissimo articolo scritto da un avvocato dell'ufficio consumatori che penso dovrebbero leggersi un po' tutti coloro che si comprano qualcosa. Il problema è che rivolgersi a un'associazione consumatori comunque ha un costo, quindi è molto meglio cercare di portare avanti la questione da soli almeno inizialmente.
Io sono abbastanza fortunata perchè ho due amiche che fanno il praticantato (schiave) in studi di avvocati quindi ho cercato di mettere in piedi una lettera come descritto dall'articolo e poi mi sono rivolta a una per farmi dare una sistemata.
Oggi l'ho spedita all'ufficio legale della Mondadori.
Probabilmente non succedera nulla e allora dovrò mandare la seconda lettera, quella con le parolacce.

Rappresentazioni in scala

2009-10-26T14:25:00.005+01:00

Per il tavolo va bene, ma proprio non riesco a credere che esistano meloni così grandi.

Addio Ivan

2009-10-26T14:08:00.003+01:00

Sei stato un criceto. Hai scavato tane. Hai corso sulla ruota e chissà dove cazzo pensavi di andare.
Insieme abbiamo studiato la caduta dei gravi.
Ci mancherai.

Genere femminile

2009-10-23T22:12:00.002+02:00

Tra tutte le mie amiche, il Panz è senz'altro la più pettegola.

A letto

2009-10-23T20:12:00.001+02:00

A me fa ridere questa classica scena che è sicuramente capitata a tutti voi:

- Dormi ? -
- Sì -

Bambini vecchi

2009-10-21T22:48:00.000+02:00

- Quando ero piccola ... -
- Ma hai 4 anni ! -

Sono fatta così

2009-10-16T18:22:00.001+02:00

Ti stimo un poco meno, ogni volta che tu pretendi la mia stima.

Piccole gioie

2009-10-16T16:34:00.003+02:00

Caro Gesu' Bambino io quest'anno vorrei tanto che mi regalassi un collo con libertà di movimento di 180°.
Sai che bello sarebbe durante le lezioni, quando la gente dietro chiacchera, girare la testa senza scomodare il resto del corpo. E fare shhh, ma gentilmente.
Tipo così:

ma senza sangue.

Non sono una signora

2009-10-12T21:59:00.005+02:00

Una cosa che non voglio essere nella mia vita è impotente. Quando c'è la gente con il coltello dalla parte del manico che con arroganza ti si pianta davanti come un muro, a me viene una rabbia che neanche a Martin McFly quando gli dicevano coniglio.
Sto per entrare in contenzioso con la Mondadori. Sì avete capito bene. Non c'entra niente con la questione di Silvio. E' solo per una ventola! 97,2 euro. Meno di Cento euro!
L'annosa questione della garanzia!
Non sarebbe tanto annosa se la garanzia fosse applicata, ma queste aziende di FARABUTTI di norma rispondono picche contando sul fatto che la gente demorda. Invece io sono li che mordo il tendine di questa gente che vive ai margini della legalità appellandosi a leggi scritte da nessuna parte.
- Signora! gliel'ho già detto la scorsa volta, chiudiamo il discorso -
- Se nel primo anno si rompe non sono affari vostri perchè c'è l'assistenza della casa, nel secondo anno comunque dite che bisogna dimostrare l'indimostrabile, quindi se mettete dei mucchietti di merda nelle scatole della casa produttrice ve ne sbattete i coglioni ? -
Faccia disgustata dalle parolacce.
- Mettiamo da parte i coglioni -
- Ok Signori non comperate nulla che se si guasta sono affari vostri -
Due o tre persone si allontanano e lui mi fa.
- Guardi che non ci fa una bella figura -
- Io non devo vendere nulla -

Star Trek

2009-10-12T21:45:00.001+02:00

Semplicemente mi fa venire i brividi.

Mondo Magico in Lombardia

2009-10-06T21:56:00.003+02:00

Sesto San Giovanni è talmente tristemente grigia che credo sia la patria di produzione dei Dissennatori.

Politica italiana

2009-10-05T11:36:00.005+02:00

Sempre più mi convinco che il pensiero politico di ciascuno di noi sia del tutto derivante dall'educazione e dal pensiero politico dei nostri genitori.
(Ovviamente ci sono anche casi come i Guzzanti)
L'unico modo per riportare un po' di buon senso in Italia è fare più figli di loro.
Io adesso non posso, nel frattempo cominciate voi.

Metodi computazionali per il voto elettorale

2009-10-02T19:40:00.004+02:00

Incrociando le mie idee sull'intelligenza artificiale e sull'ultima puntata di Anno zero ho infagottato una specie di teoria su come dovremmo istruire un calcolatore per farci dire chi dobbiamo votare.
E' abbastanza noto che i politici in televisione spesso fanno un op op op che gli permette di sviare dalle domande scomode del tipo :
- Deputato Caccamo, perchè ha votato per aumentare i finanziamenti ai partiti? -
- Il vero problema è che i nostri colleghi dello schieramento opposto non si presentano alla camera -
E' abbastanza frequente che l'intervistatore o il conduttore non si dia troppa pena di prendere a calci nel culo l'interessato.
Dunque io posso stimare con un'altissima probabilità di aver preso un punto debole dello schieramento dell'intervistato. Comunque sia il tizio non ha risposto quindi non lo voto, e il mio agente non farà altro che analizzare l'attinenza della risposta con la domanda e dare un voto negativo.
Maurizio Mascella Belpietro non è esattamente un mago della manovra di sviamento, non cerca nemmeno di dare una parvenza di collegamento tra la domanda e la risposta, per esempio ieri:
Santoro: "Quindi Veronica Lario aveva un po' ragione a denunciare l'harem .... blalblalba?"
Mascella : "Ma la signorina adesso che lavoro fa?"
In questo caso visto che la risposta arriva come domanda, il nostro agente sarà istruito per bannare con assolutezza il partito sostenuto dalla persona.
E poi si potrà sempre mettere un'analisi del tono di voce, per esempio la pazza presidente della Giovane Italia (a me ricorda un po' una roba anni 20, e a voi? ) che ieri sera urlava come una macchinetta senza che nessuno gli spaccasse la testa sulla sbarra non avrebbe dei grandi punteggi sul mio programma.
Insomma questo per dire che sarebbe più facile spiegare a un computer che ci sono i FARABUTTI piuttosto che al 30/40% degli italiani.

Lo sai come protestano gli scienzianti?

2009-09-30T23:11:00.003+02:00

Fanno i sit in legandosi con le Catene di Markov.

Verba volant

2009-09-30T22:16:00.004+02:00

E' successo quando sono tornata dalle vacanze.
Entravo nel salotto, che a casa mia chiamiamo sala perchè salotto è un po borghese mentre sala è molto più umile e proletario.
Dicevo che ero in sala per sistemare i libri letti durante il viaggio, ben tre libri di cui uno a fumetti che quindi vale metà, e tra me e me pensavo a quale sarebbe stata la prossima lettura quando a un certo punto un baccano inimmaginabile mi ha sommerso.
Mi sono trovata a dire con un tono di voce molto più alto del normale (anche se il normale in casa mia metterebbe a suo agio un sordo) "Cosa succede?"
Mia madre ha alzato gli occhi dai suoi giornali di pettegolezzi e mi guardava da sopra agli occhiali. Perchè diavolo fanno tutti così io mi chiedo, forse oltre una certa età gli mettono i pesi sulla montatura?
Comunque era evidente che non era per nulla turbata, mentre nella mia testa un milione di voci... vociavano appunto. Che mia madre fosse sorda? Ah beh sul cane ci posso scommettere, non alzerebbe la testa dalla cuccia neanche se scuotessi un pacchetto di Smarties vicino al suo orecchio.
Ma invece no, mio padre tranquillamente consultava il televideo.
"Devo essere pazza"
Scossa e risentita dell'essere impazzita da sola mi sono seduta imbronciata con questo caos che mi infestava le orecchie, ma anzi no, la mente.
Se il gentile lettore ha presente quella canzone di Regina Spektor che dice "I hear in my mind, all of these voices" direi che rende l'idea, io prima me lo immaginavo proprio così.
Improvvisamente ho pensato BASTAAA! Ma proprio così tutto maiuscolo.
E si fece silenzio.
"Uno per volta per cortesia"
Si consultarono.
E uno inizio'
"Dorothy abitava in mezzo alle grandi praterie del Kansas, con lo zio Henry..."
"Fermi, fermi tutti"
Sopra la mia testa la collezione Evergreen se ne stava tutta in fila, così come lo era stata negli ultimi 20 anni.
I verdi, i rossi e i blu. Alcuni più consumanti, altri nuovi di zecca.
Quella storia la conoscevo bene, così presi il Meraviglioso Mago di Oz e lo sfogliai.
"Dorothy abitava in mezzo alle grandi praterie del Kansas, con lo zio Henry..."
L'ultima volta che l'avevo preso in mano le pagine non erano così gialle, ma stavo notando con sorpresa le illustrazioni di cui mi ero dimenticata. Il leone e lo spaventa passeri li fanno sempre allo stesso modo, in tutti i libri.
"Questo libro l'ho già letto" ho pensato e subito sentii un altra storia schiarirsi la voce.
"Italo Calvino, una delle voci migliori della nostra letteratura..."
"Sarebbe possibile saltare il prologo, grazie"
"15 prima parte altri qfwfq, 17 la molle luna, 29 l'origine degli uccelli"
"Alt alt, sei già all'indice!"
"Ehm ehm"
"Inizia dal primo, dal primo racconto"
"La molle luna. Secondo i calcoli..."
Intanto scorrevo il dito cercando quale fosse il libro, poi dissi
"Che nessuno ci resti male, prendo lui."
I miei genitori mi guardarono allibiti
"Ti senti bene?"
"Te lo dico quando ho finito di leggere questo"

Il popolo Andaluso della costa del la Luz

2009-09-26T21:41:00.002+02:00

Pannelli solari, mulini a vento, energie rinnovabili, internet point...
Ma non chiedegli di dire una parole in inglese perchè ti sparano.

Notizie

2009-09-26T15:39:00.002+02:00

Al telegiornale spagnolo scorre una notizia come tante altre: "Ico de puta es no un insulto" (non mi ricordo se fosse scritto proprio così), certamente anche io ritengo che in fin dei conti non sia altro che una constatazione.
Per esempio in Italia...

Tarifa

2009-09-13T23:22:00.000+02:00

Da qui l'Africa sembra praticamente il Resegone.

The Power of Goodbye

2009-09-10T21:07:00.003+02:00

Ci sono persone che appena hanno un poco di responsabilità e di potere te lo fanno pesare fino all'ultimo grammo. Fino alla fine.
Io me ne vado affanculo.

Il morto

2009-09-07T23:05:00.005+02:00

"Ho i piedi freddi?"
"Guarda se fossi qui con Lenin impagliato sentirei dei piedi meno freddi dei tuoi"

(L'aver saputo che hanno impagliato Lenin è una cosa che mi ha sconvolto tantissimo, non sarò mai più la stessa persona)

Very abnormal people

2009-09-07T22:53:00.003+02:00

Oggi nel parcheggio aziendale un tizio mi ha chiuso la macchina con un Porche piazzato in mezzo in contromano. Quando finalmente ho trovato un tizio che conosceva il proprietario della macchina, questi non si è nemmeno degnato di scendere a spostarla ( e scusarsi magari ) ma il tizio è dovuto salire a prendere le chiavi.
Il berlusconismo fa questo al nostro paese, fa credere alla gente che ha i soldi che puoi fare quel cazzo che vuole. A me invece fa credere che la prossima volta prendo un mattone e lo lascio andare sul parabrezza.

Chirurgia GeneRica

2009-09-03T18:05:00.003+02:00

Il ciuffino bianco sul dorso di Bea qualche anno fa era perfettamente in centro, adesso è tutto sul fianco sinistro.
Mi ricorda il neo sulla faccia di Nancy Brilli, ha tutta l'aria di arrivare da molto lontano.

Scorciatoie genetiche

2009-08-23T19:52:00.003+02:00

Ho gli occhi di mia madre e i capelli li ho presi da mio padre.
Peccato che a lui non siano più ricresciuti.

Odio la Signora in giallo

2009-08-20T14:08:00.001+02:00

Sa sempre tutto lei.

Simpatici widget

2009-08-09T23:02:00.002+02:00

Sulla mia home page di Google ho aggiunto un box che mi dice i santi del giorno. Mi piace perchè ci sono i nomi strani.
Ogni giorno cambia anche un proverbio. Quello di oggi è:

Quandu veni u mesi di maghju, a la donna li cresci lu pèlu, e lu cazzu pidda curaghju.
Quando viene il mese di maggio, alla donna cresce il pelo, e il cazzo prende coraggio.

Disgustoso.
E menomale che si chiama "Sante parole"

Console

2009-08-09T20:51:00.000+02:00

C'è una Wii tra me e te.
E io non voglio competere.

Nuova canzone punk rock indie alt pop

2009-08-03T16:12:00.000+02:00

Un po' sui generis del film tratto dall'omonimo libro "Jack frusciante è uscito dal gruppo", quindi un sottofondo di TAnanananà, con la batteria sul solito rif "tum tum ciak tum tum ciak" e inizia così:

Biochetasi a colazione pronta la rivoluzione yeah

Quasi quasi lo propongo per la pubblicità.

Agli uomini

2009-07-30T14:40:00.001+02:00

Lavatevi.

Inchiostro d'oro

2009-07-29T14:20:00.000+02:00

Quando diventerò ricca e famosa grazie alla mia favola per bambini, oltre a cenare con gente del calibro di J.K. Rowling, e oltre ad organizzare eventi per la raccolta di fondi per i bambini del terzo mondo (l'Italia), mi ricorderò di tutti voi.
Ma proprio di tutti.
Infatti a quelli che attualmente mi rompono il cazzo manderò gli auguri di Natale scritti con inchiostro d'oro.

Di sasso

2009-07-29T00:09:00.000+02:00

Ho raccolto un sasso. L'ho preso perchè era esattamente rotondo.
Sembrava una meraviglia della natura, liscio e levigato dall'acqua per chissà quante migliaia di anni. ( Boh non me ne intendo di sassi levigati, magari bastano anche un paio di anni )
Poi però se lo guardi dall'altro lato è un ciotolo qualunque. Come te.
Non sei mai stato perfetto come pensavo.

Folletto

2009-07-29T00:06:00.000+02:00

Sembra che per entrare in possesso di uno dei famosi Folletto (l'aspirapolvere che vendono porta a porta) bisogna commettere omicidio ed ereditarlo.
Considerate che tempo fa si uccideva per molto meno.

Fastpay

2009-07-23T14:50:00.000+02:00

Qualche volta la macchinetta della viacard vuole mangiarmi il dito.
Che poi per me resta un mistero: perchè quasi tutti quelli che non hanno il Telepass fanno la coda per pagare in contanti quando il bancomat ormai ce l'hanno tutti?
Forse la risposta mi si paleserà quando arriverà il conto del Fastpay sul conto corrente.

Capetti

2009-07-22T22:24:00.000+02:00

Le lamentele sui relativi capi sono le migliori. Il mio ha perso il senso del limite, della misura, del volume.
Il suo non li ha mai avuti.
Però è bello quando stai per andartene che piano piano te sbatti sempre un po' di più le balle e qualche volta riesci a viverla col sorriso.
Un sorriso che cela un dito medio.
Un dito medio che cela il sorriso dell'addio.

Grandi idee

2009-07-22T19:33:00.000+02:00

Mi era sembrato una buona idea e tutto sommato conveniente comprare Northanger Abbey in lingua originale.
Non mi era venuto in mente che non so l'inglese.

Desideri

2009-07-22T16:27:00.001+02:00

Ho bisogno di un paio di nuovi auricolari.
Questi puzzano di cimice.

(?)

2009-07-17T19:56:00.000+02:00

Mi è piaciuto tanto il concerto di Reg(h)ina Spekor che adesso sono triste.
Ha detto "bambino bellissimo". E poi ho capito anche un FUCKUP. E' il momento che ho apprezzato di più perchè lei è talmente brava che sembra di sentire il disco.

Alleluja

2009-07-17T14:57:00.000+02:00

Faceva caldo, e faceva finta di piovere.
Che tormento.
Mi sono persino mangiata un polaretto.
Faceva così caldo che Bea si addormenta davanti alla ciotola dell'acqua o con solo la testa sulla cuccia.
Faceva così caldo che IO ho accesso il condizionatore che per due anni ho considerato un oggetto d'arredo.
Faceva così caldo che quando ha iniziato a piovere sono stata per un minuto a prendere l'acqua.
Finalmente piove, ora possiamo tornare a lametarci delle altre cose.
Vorrei partecipare a un coro gospel per festeggiare questi momenti.

God can be so hilarious.

Qua Qua

2009-07-12T23:13:00.000+02:00

Inizia così:

Poi gli dai un dito.... e si sa cosa prendono.

Però c'è anche la gente che gli tira i sassi ma non ho la foto perchè li ho sgridati.

Saldi

2009-07-11T15:37:00.000+02:00

Sono andata in un centro commerciale per i saldi.
Sono tornata a casa con un coprispalle e con l'infelice consapevolezza che è tutto inutile.
Ma io ci provo lo stesso.

Grande affetto

2009-07-08T23:52:00.001+02:00

"Oggi ho provato a pettinare il cane ma mi mordeva"
"Perchè tu hai le mani pesanti, quando ero piccola e mi pettinavi, se avessi potuto ti avrei morso"

Gruppi di facebook

2009-07-07T18:46:00.000+02:00

"TVB UNA PAROLA DI 3 LETTERE MA CON UN SIGNIFICANTO GRANDISSIMO....
MANDA QUESTO TVB ALLE PERSONE A CUI VUOI BENE..."

Ariel ha scritto
alle 18.38
"Vorrei solo segnalare che TVB non è una parola."