Sono una bandiera al vento

Ho cambiato idea: Storace si è appena fatto bacchettare da un trans (da dietro).

Dio esiste e si trucca a sproposito.

Premonizioni sulla libertà di espressione

Il giorno che ad Anno Zero mettono il modellino della casa del trans di Marrazzo, salgo sul tetto e spacco l'antenna.

Sto preparando la scala.

Non sono una signora, ma ho un avvocato

Vi ricordarete del problema con il mio MacBook. Da quel giorno non vado più a Mondadori e me ne dispiaccio perchè hanno dei libri per bambini veramente belli, tra cui Cornelio che stavo valutando di regalare a mia nipote.
In questo periodo mi sono informata sulle questioni legali. Ho trovato un bellissimo articolo scritto da un avvocato dell'ufficio consumatori che penso dovrebbero leggersi un po' tutti coloro che si comprano qualcosa. Il problema è che rivolgersi a un'associazione consumatori comunque ha un costo, quindi è molto meglio cercare di portare avanti la questione da soli almeno inizialmente.
Io sono abbastanza fortunata perchè ho due amiche che fanno il praticantato (schiave) in studi di avvocati quindi ho cercato di mettere in piedi una lettera come descritto dall'articolo e poi mi sono rivolta a una per farmi dare una sistemata.
Oggi l'ho spedita all'ufficio legale della Mondadori.
Probabilmente non succedera nulla e allora dovrò mandare la seconda lettera, quella con le parolacce.

Rappresentazioni in scala

Per il tavolo va bene, ma proprio non riesco a credere che esistano meloni così grandi.

Addio Ivan

Sei stato un criceto. Hai scavato tane. Hai corso sulla ruota e chissà dove cazzo pensavi di andare.
Insieme abbiamo studiato la caduta dei gravi.
Ci mancherai.

Genere femminile

Tra tutte le mie amiche, il Panz è senz'altro la più pettegola.

A letto

A me fa ridere questa classica scena che è sicuramente capitata a tutti voi:

- Dormi ? -
- Sì -

Bambini vecchi

- Quando ero piccola ... -
- Ma hai 4 anni ! -

Sono fatta così

Ti stimo un poco meno, ogni volta che tu pretendi la mia stima.

Piccole gioie

Caro Gesu' Bambino io quest'anno vorrei tanto che mi regalassi un collo con libertà di movimento di 180°.
Sai che bello sarebbe durante le lezioni, quando la gente dietro chiacchera, girare la testa senza scomodare il resto del corpo. E fare shhh, ma gentilmente.
Tipo così:

ma senza sangue.

Non sono una signora

Una cosa che non voglio essere nella mia vita è impotente. Quando c'è la gente con il coltello dalla parte del manico che con arroganza ti si pianta davanti come un muro, a me viene una rabbia che neanche a Martin McFly quando gli dicevano coniglio.
Sto per entrare in contenzioso con la Mondadori. Sì avete capito bene. Non c'entra niente con la questione di Silvio. E' solo per una ventola! 97,2 euro. Meno di Cento euro!
L'annosa questione della garanzia!
Non sarebbe tanto annosa se la garanzia fosse applicata, ma queste aziende di FARABUTTI di norma rispondono picche contando sul fatto che la gente demorda. Invece io sono li che mordo il tendine di questa gente che vive ai margini della legalità appellandosi a leggi scritte da nessuna parte.
- Signora! gliel'ho già detto la scorsa volta, chiudiamo il discorso -
- Se nel primo anno si rompe non sono affari vostri perchè c'è l'assistenza della casa, nel secondo anno comunque dite che bisogna dimostrare l'indimostrabile, quindi se mettete dei mucchietti di merda nelle scatole della casa produttrice ve ne sbattete i coglioni ? -
Faccia disgustata dalle parolacce.
- Mettiamo da parte i coglioni -
- Ok Signori non comperate nulla che se si guasta sono affari vostri -
Due o tre persone si allontanano e lui mi fa.
- Guardi che non ci fa una bella figura -
- Io non devo vendere nulla -

Star Trek

Semplicemente mi fa venire i brividi.

Mondo Magico in Lombardia

Sesto San Giovanni è talmente tristemente grigia che credo sia la patria di produzione dei Dissennatori.

Politica italiana

Sempre più mi convinco che il pensiero politico di ciascuno di noi sia del tutto derivante dall'educazione e dal pensiero politico dei nostri genitori.
(Ovviamente ci sono anche casi come i Guzzanti)
L'unico modo per riportare un po' di buon senso in Italia è fare più figli di loro.
Io adesso non posso, nel frattempo cominciate voi.

Metodi computazionali per il voto elettorale

Incrociando le mie idee sull'intelligenza artificiale e sull'ultima puntata di Anno zero ho infagottato una specie di teoria su come dovremmo istruire un calcolatore per farci dire chi dobbiamo votare.
E' abbastanza noto che i politici in televisione spesso fanno un op op op che gli permette di sviare dalle domande scomode del tipo :
- Deputato Caccamo, perchè ha votato per aumentare i finanziamenti ai partiti? -
- Il vero problema è che i nostri colleghi dello schieramento opposto non si presentano alla camera -
E' abbastanza frequente che l'intervistatore o il conduttore non si dia troppa pena di prendere a calci nel culo l'interessato.
Dunque io posso stimare con un'altissima probabilità di aver preso un punto debole dello schieramento dell'intervistato. Comunque sia il tizio non ha risposto quindi non lo voto, e il mio agente non farà altro che analizzare l'attinenza della risposta con la domanda e dare un voto negativo.
Maurizio Mascella Belpietro non è esattamente un mago della manovra di sviamento, non cerca nemmeno di dare una parvenza di collegamento tra la domanda e la risposta, per esempio ieri:
Santoro: "Quindi Veronica Lario aveva un po' ragione a denunciare l'harem .... blalblalba?"
Mascella : "Ma la signorina adesso che lavoro fa?"
In questo caso visto che la risposta arriva come domanda, il nostro agente sarà istruito per bannare con assolutezza il partito sostenuto dalla persona.
E poi si potrà sempre mettere un'analisi del tono di voce, per esempio la pazza presidente della Giovane Italia (a me ricorda un po' una roba anni 20, e a voi? ) che ieri sera urlava come una macchinetta senza che nessuno gli spaccasse la testa sulla sbarra non avrebbe dei grandi punteggi sul mio programma.
Insomma questo per dire che sarebbe più facile spiegare a un computer che ci sono i FARABUTTI piuttosto che al 30/40% degli italiani.